(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({ google_ad_client: "ca-pub-7451038609611319", enable_page_level_ads: true });
Янв 16





 revnost'

 

                                                                    Глава II. КТО ЕСТЬ КТО

 

Это удивительное чувство от убаюкивающего покачивания вагонов, когда ты едешь в поезде! Владислав блаженствовал, лежа на верхней полке и прислушиваясь к перестуку колёс, обычным дорожным разговорам…

Задрипанный паровоз тянул их состав на восток. И поначалу настроение у апокалиптиков было под стать их названию  не самое приподнятое в отблеске последних событий.

Два дня прошло в судорожной подготовке к далёкой поездке: покупка билетов, приобретение продуктов, медикаментов и различного инструмента. И вот они уже в полном сборе на вокзале.

Но позже, несмотря даже на случившееся, настроение начало постепенно меняться. Сам процесс движения вперёд придавал им уверенность и даже бодрость в успехе предприятия.

Они словно отчаливали на лёгком судёнышке мечты к неизвестным берегам, покидая большую землю с её, казалось бы, пока стабильным будущим. Навсегда. Безвозвратно.

*****

Владислав закрыл глаза, пытаясь сосредоточиться на ждущих впереди событиях. Истекли сутки, как они отъехали из Волженска. И в голове вертелось множество забот  как и что теперь делать, как примут друзья Шацкого на новом месте.

Он почувствовал себя, как никогда одиноким и покинутым: «Как мне будет не хватать дружеской поддержки и мудрого слова Александр Николаевича. Что произошло с ним?

Неужели судьбу вправду практически не исправишь, и она повторяется в поколениях от родителей к детям, лишь изменяясь в деталях, но не в сути? Даже древние мудрецы приходили к тем же безрадостным выводам.

Впрочем, иные психологи уверяют, будто сценарий судьбы может круто изменится в нескольких случаях при различных катастрофах, бедствиях, болезнях или серьёзных стрессах. А самому изменить…

Находятся лишь единицы тех, кого американцы называют selfmademan`ами, личностями с чрезвычайно сильной волей и большими мозгами. В России о них писал тот же Чернышевский – об «особенном человеке».

И мы проходили это в школе, да не задумывался я тогда об этом. М-да, проходили…. Мимо. Жаль, что многое понимаешь лишь позже, когда сам с чем-то сталкиваешься в жизни!

Ох, и далеко меня завели философствования,  мысленно ухмыльнулся Владислав. Видно, наступил в моей жизни этап, когда нужно принимать собственные решения. Люди сейчас начинают надеяться на меня, и… У меня нет другого выбора. Или всё-таки есть?» 

Он вздохнул: «Эх, Учитель, ты был для меня настоящим отцом».

Владислав понял, что так просто выгнать из головы надоедливые размышления не получится. Тогда он слез сверхней полки и вышел в коридор вагона.

******

К нему с улыбкой подошла Алиса. Они вместе занимались в секции ушу, и девушка уже давно с симпатией относилась к Владиславу.

– Как настроение, Влад? – спросила она.

– Да, в принципе, нормально. А у тебя?

– У меня тоже,  кокетливым тоном ответила девушка. Спортивное трико эффектно подчёркивало её стройную фигуру, а каштановые волосы до плеч красиво обрамляли овальное лицо. Она явно хотела произвести впечатление, и затем продолжила:

– Всё-таки как замечательно мчаться на поезде куда-то вперёд  навстречу
будущему, судьбе. Наконец, 
замечaтeльнo просто быть молодым и решать самому, что делать дальше!

– Не зря же Учитель говорил, что мир принадлежит молодым,  со сдержанным смехом ответствовал Владислав,  так оно и есть!

– Во-первых, Александр Николаевич, помнится, выразился не совсем так: будущее принадлежит молодым. Аво-вторых… Во-вторых, я ему благодарна, что в его спортивной секции мы много чему научились, много чего узнали.

И даже то… что мы познакомились с тобой там. Знаешь, я ведь никогда не говорила тебе, что выросла в детском доме, и у меня, кроме двоюродной тётки, никого нет.

Поэтому после выпуска из детдома пришлось все начинать самой. А, честно говоря, так хочется, чтобы позже появился свой дом, своя семья… Что ты про этому поводу думаешь?  как бы между прочим спросила Алиса.

Владислав понимал, что от его ответа зависит многое в их дальнейших взаимоотношениях. Надо было ответить деликатно так, чтобы не обидеть. Она заигрывала с ним, и он колебался.

Ему нравилась эта бойкая девушка со звонким мелодичным голосом, но он не был уверен, что влюблён в неё. К тому же в нём железным заслоном стояли те наставления Шацкого.

*****

– Ты в последнее время стал хуже заниматься, – Шацкий смотрел прямо в глаза Владислава. Только что закончилась тренировка, и тренер попросил задержаться своего любимого ученика.

– Ты же понимаешь, что если ты что-то не правильно делаешь, – продолжил тренер, – то значит, у тебя отсутствует концентрация внимания. Именно поэтому ты, Влад, сегодня очень плохо повторял движения из таолу.

Наверное, потому, что на тебя кое-кто часто поглядывал? И ты решил покрасоваться… Но именно поэтому не сумел хорошо закончить форму «Пять зверей»!

Владислав несколько смутился. Да, ему сегодня польстило, как девчонки из их секции следили за его упражнениями. Особенно это касалось Алисы. И ему уже действительно казалось, что он делает очередную форму безупречно, хотя в душе он чувствовал, что это не так.

– Тебе нравится Алиса?

– Да, так… Некоторая симпатия.

revnost'

– Гм, я расскажу тебе восточную притчу. Полагаю, её стоит знать бойцам гун-фу. Однажды один юноша пришёл к мудрому учителю, у которого учился познанию жизни.

И поведал, что по дороге часто встречает девушку, которая ходит за водой. Как ученик её увидит, так сразу же его мысли отвлекаются от познания высших истин. Как ему быть?

– Не смотри на неё,  ответил учитель.

– А если я всё-таки посмотрю на неё ненароком?

– Тогда не слушай её.

– А если всё-таки услышу её приветствие?

– Тогда не заговаривай с ней. Ибо, заговорив с ней, ты погибнешь…

Так-то вот, Влад. Я предупреждаю тебе, что пока занимаешься психотехниками, ни-ка-ко-го общения с лицами женского пола. Да и позже старайся с ними держать определённую дистанцию. 

Пойми правильно: женщина – главная преграда для мужчины на пути к самому себе. Для женщины главное – семья и ребёнок, для мужчины – любимое дело. Таковы их разные цели, таковы их планиды.

– Что ж я,  спросил с мягкой иронией парень, – совсем погибну, если свяжусь с женщиной? Всю жизнь соблюдать целибат? (Обет безбрачия у монахов-католиков).

– Нет, конечно,  в тон ему парировал Шацкий,  жить-то будешь, коли свяжешь себя семьёй. И даже  дай Бог  долго и счастливо!

А вот достигнуть чего-то особенного, созидательного в любой человеческой деятельности станет намного трудней, даже порой, невозможно. Это, увы, так…

Владислав недоверчиво хмыкнул:

– Да почему ж она не может стать другом мужчине, помощником?

– Другом? – переспросил гуру. – Вполне возможно!.. Но не в твоём возрасте. Понимаешь, так предназначено, что женщина забирает энергию, а мужчина – отдаёт.

И повторю, это – практически неразрешимая проблема. У тебя лишь есть право  как у любого молодого человека  выбрать, каким путём пойти. И умело им распорядиться в начале жизненного пути, пока у тебя больше потенций, возможностей.

С истечением лет количество таких возможностей у любого человека неотвратимо уменьшается, и уже будет сложно что-либо изменить в судьбе. А мужчина без любимого дела – не мужчина.

*****

Колёса вагонов по-прежнему мерно стучали.

Владислав решил шутливо сменить тему:

– Послушай, а ты знаешь, что твоё имя значит в переводе с древнегерманского?

– Не-е-т,  удивлённо протянула Алиса.

– Оно значит «малыш»! Надеюсь, ты не обидишься, если я тебя так иногда буду называть?

– Нет, не обижусь. Очень даже забавно,  она звонко засмеялась.

– Если серьёзно, Алиса, я всегда рад тебя видеть рядом, чувствовать твою поддержку, но сейчас, пойми, не самое лучшее время для выяснения наших отношений. Впереди ещё предостаточно испытаний, и давай немного повременимА так я всегда рад тебе помочь в любом деле.

В воздухе повисла затянувшаяся пауза, которую нарушал лишь перестук вагонов. Девушка молча смотрела за окно, где мелькали перелески и луга. Затем она повернулась к Владиславу и отстранённо сказала:

– Влад, не называй никогда меня «малышом», я вполне взрослая и могу обойтись без посторонней помощи. Я знаю, что ты положил глаз на немку!

– На какую ещё немку? – сделал непонимающий вид парень.

– Не притворяйся! У тебя всё было написано на лице, когда вы впервые встретились!

Ты ошибаешься, – смутился Владислав.

– Мне и знать не надо – я всё чувствую! – резко оборвала Алиса. – Только ты уверен, что нравишься ей? У неё в женихах голландец Яап.

Девушка развернулась и ушла в соседнее купе.

«Всё-таки обиделась. Но что я могу поделать?..– подумал Владислав с досадой то ли на себя, то ли на неё. – Впрочем, чего я завёлся? Поживём, увидим! И прочь эти… зловредные чувства! Не забывай ту древнюю притчу. Ведь тебя ждёт ещё слишком много испытаний!»

*****

 revnost'

А мрачноватый Йохан Яап, действительно, почти сразу вызвал неприязнь у Владислава. Почему, сам не мог объяснить. Может быть, потому, что при встрече голландец как-то нехотя пожал руку, даже не посмотрев в лицо?

Бывает же так: не понравился, и точка! К тому же Владислав заметил, что Йохану тоже не безразлична юная немочка, и он всё время крутится вокруг неё.

«Но мне-то какое дело? – сам себя спрашивал парень, стараясь подавить даже тень ревности. – У меня есть дела поважнее!»

Он никак не хотел признаться себе, что Йохан тоже исподволь почувствовал симпатию Владислава к Генриетте и с первой минуты стал поглядывать не слишком добро на руководителя апокалиптиков…

«Bêtenoire?*  подумал Владислав.  Этого ещё только не хватало! Хотя у меня подозрение, что от голландца можно всего ожидать». (Bête noire (фр. — «чёрный зверь») выражение, употребляемое в отношении того, кто не приятен).

Но что поделаешь, отныне им приходилось жить вместе в условиях вынужденного сосуществования, и они должны были сдерживать личные эмоции и желания.

И если поначалу Владислав испытывал гордость от того, что именно в нём Шацкий увидел настоящего лидера группы и своего главного последователя, то в эти минуты…

Он вдруг понял, какую взял на себя ответственность, и отныне он уже не принадлежит себе – его жизнь намертво принадлежит общине.

Читать следующую главу «Из истории вопроса»

Глава из книги «Шамбала — путь в никуда»

Автор Анти Фимас (Anti Phymas)

(Текст книги адаптирован под интернет)

Читать с самого начала

Уважаемые Читатели!!!

Эта книга — дебют автора. И работа над ней длилась несколько лет.

Огромная просьба, не оставлять без внимание труд создателя и оценить произведение, поставив лайк (понравилось) или дислайк (не понравилось), либо оставить комментарий (критику, отзыв, вопрос и т. д…)!!!

От Души Благодарим Всех, кто не остался равнодушен к труду автора!!!


автор Администратор Блога \\ теги: , , , , ,

Ноя 19





Семейные отношения. Формула счастья

                       

                 Семейные отношения. Формула счастья.

 

По результатам опроса, производившегося психологами трёх научных и образовательных учреждений на протяжении 24 лет среди людей в возрасте от 25 до 60 лет, семейные приоритеты являются одним из основных принципов счастья. Это самая сложная по структуре сфера жизненных интересов человека в связи с тем, что не всегда эти отношения складываются просто.

Например, всегда сложно принимать решения в условиях сплетения противоречивых желаний любви и ненависти при разрушении семейных отношений.

Сложно принять однозначное решение о правильности действий, когда одна сторона становится счастливой, делая несчастной другую, или расходятся охладевшие друг к другу супруги и ищут для себя новое счастье, а от разрушения семьи страдают дети.

Любые отношения разрушаются, если не приведены в соответствие с требованиями обеих сторон. Не бывает идеально соответствующих вашим взглядам людей, поэтому семейные отношения, как и любые другие отношения людей, нужно строить.

Каждый связывает семейные узы с определенными ожиданиями, а когда влюбленность проходит, люди осознают недостатки друг друга, и начинают предъявлять претензии и доказывать партнеру каким он должен быть.

Психологи определяют влюбленность как состояние истерии, которое отличает определённый гормональный фон организма и которое, обычно, длится от 6 до 18 месяцев.

Когда каждый из партнёров готов только потреблять, по окончании влюбленности взаимные требования разрушат их союз.

Брак начинают разваливать появляющиеся «трещины» – эгоистические мысли о том, что это неудачный союз, и что для счастья нужен другой человек.

Толчком к разводу в большей части браков становится увлечение одного из супругов новыми отношениями.

Найдут ли бывшие супруги счастье в новом браке?

Голос сердца не сообщит вам, обретёте ли вы с новым партнёром семейное счастье. По окончании влюблённости, вероятнее всего, возникнут те же семейные проблемы. Когда не ясно, каких человек отношений ищет, какие у него требования к партнёру, что может и готов предложить он сам, то не понятны его стремления, не осознан его выбор и выбор его партнёра.

Поэтому до начала семейных отношений человек должен определить желанный для него образ семейной жизни.

Мы привыкли к неопределённости будущего. Неопределенность целей и органичного для вас образа семейной жизни создаст случайное её направление и стандартные реакции обеих сторон на события в ней.

Мотивом к сообразованию семьи может стать комплекс привлекательных свойств потенциального партнёра (взаимные чувства, ощущение родственности душ по характеру, системе ценностей и мировоззрению), а могут и отдельные его привлекательные свойства. Например, это могут быть следующие мотивы:

  • влюблённость;
  • внешняя привлекательность и сексуальное влечение;
  • статус и материальные возможности потенциального партнёра;
  • беременность;
  • настойчивые рекомендации и давление близких;
  • одиночество.

Часто подобный отдельный мотив лежит в основе совета наших близких. Мы всегда реагируем на мнение окружающих, но их мнение – не критерий истинности для выбора решений.

Советы близких не учтут ваше комплексное ощущение привлекательных качеств человека. Это мнение не учтёт ваши психологические и физиологические особенности, которые важны для выбора спутника жизни.




Неуправляемое течение жизни, отсутствие целей и стремлений, скорее всего, будет препятствовать вашему счастливому семейному будущему. Нельзя получить достойный результат любого дела, не направив его. Чтобы реализовать семейное счастье, важно знать, чего мы от жизни хотим.

Принимая решение о вступлении в брак, вы должны комплексно оценить качества человека, но прежде следует сформулировать своё представление о возможности дать своей второй половине то, чего хочется ей и получить то, чего хочется вам.

После того, как в вашем понимании своего желанного образа жизни появится определённость, вам в каждой жизненной ситуации будет проще принять однозначное решение, и придерживаться его в своих дальнейших действиях.

Женщины, подсознательно ощущая ответственность за воспитание детей, более практичны в своём выборе спутника жизни. Для них важны жилищные условия и материальные возможности, важны деловые качества и способности их будущего супруга.

Для мужчин же главными привлекательными качествами в выборе партнёра в браке являются красота и здоровье. Материальная сторона жизни – это зона ответственности мужчин, и она имеет небольшое значение. Для мужчин важно умение женщины следить за собой и её опрятность, важны её качества как хозяйки, её способность быть вдохновением, помощницей и бальзамом в его делах.

Человек, которого вы привлекли в свою жизнь для образования семьи, будет соответствовать вашим представлениям о семейной жизни, с которыми вы начинаете её.

Новый брак «с чистого листа» говорит только о влечении, он сам по себе не создаст устроящее вас семейное будущее. Эти отношения вам необходимо наработать, а для этого — действовать в направлении удовлетворения ожиданий вашего партнёра и сообщить ему о своих.

Семейные отношения. Формула счастья

Привлекательность набора качеств партнёров друг для друга – стабилизирующий отношения элемент.

Влюблённость – слепое чувство, оно создано природой для зачатия новой жизни. Партнёры, увлёкшись друг другом, вступают в фазу подсознательного управления отношениями, и больше не оценивают качеств друг друга.

Через 6-18 месяцев влюблённость проходит. Если, по окончании бессознательного периода своих взаимных чувств, они определяют в партнёре привлекательные для себя черты, то чувство не пропадает и переходит в осознанную фазу.

Это чувство называется любовью, и оно может длиться долго. Оно длится столько, сколько возбуждают разум и чувства привлекательные качества своего партнёра. В противном случае чувство угасает. 

Оцениваемыми качествами могут быть внешние черты, здоровый вид и другие физические качества, запах, черты характера, интеллект, талант, целеустремлённость, социальный статус, вкусовые предпочтения, чувство стиля и другие.

Если же ваши отношения со второй половиной остыли и переходят в зону раздражения и ненависти, то необходимо или устранить причины разлада или прекратить продолжать строить несчастье. Начните с повышения собственной привлекательности.

Причины этого разлада могут быть следующие:

  • Возможно, вы не подходите друг для друга: не можете смириться с какими-то качествами своего партнёра. Эти качества могли быть скрыты от вас до регистрации брака или они стали заметны после того как прошла влюблённость.
  • Возможно, вы не следите за собой, и потеряли внешнюю привлекательность для партнёра. Всё изменится, если вы собой займётесь.
  • Вы – эгоист, и не пытаетесь определить и удовлетворить желания партнёра.

Если вы откажетесь от того, чтобы просить, требовать или вынуждать партнёра удовлетворить ваши требования (это не эффективно), а зададитесь вопросом: чего он хочет в браке, то, несомненно, согласитесь с тем, что он хочет реализовать свой набор значимостей: я любим, меня ценят, уважают, мной восхищаются и так далее.

Направив свою энергию на реализацию этих значимостей, вы не только добьётесь своей цели, но и получите реализацию подобных же ценностей и у себя.

  • Ревность. Эти мыслеформы разрушают брак – они содержат негативный путь развития отношений. Ревность отталкивает супругов. Тот, кто ревнует, ощущает собственную неполноценность, ищет веру в себя в отношении к нему, а слабость отталкивает партнёра.
  • Изменение материальных возможностей и амбиции в связи с изменением социального статуса одного из партнёров.
  • Влияние родителей одного из партнёров.
  • Болезнь ребёнка.
  • Бесплодие.
  • Болезнь одного из партнёров.
  • Блокировка эмоций и чувств (унылые день за днём).
  • Претензии друг к другу.
  • Семейные отношения. Формула счастья.

В семейных отношениях наибольшую важность должна представлять ваша вторая половина. Это главный скрепляющий элемент.

Например, семья, в которой один из супругов в заботе о детях забывает о другом, чаще всего, разрушается.

Человек должен стремиться к счастью. Инстинкты же диктуют стремиться к выживанию, и сохранить семью. Расставание родителей вызывает и инстинктивные опасения родственников за будущее детей этой семьи, опасение за своё будущее ощущают и сами дети.

Если родители определяют свою жизнь как жизнь ДЛЯ детей, обе стороны пострадают. Такая установка делает из детей эгоистов, и не делает родителей и детей счастливыми.

Жизнь в несчастной полной семье — несчастье для всех её членов. Детей будут угнетать взаимные претензии супругов, и будет вызывать неприязнь в отношении родителей тот факт, что они несчастны.

Алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, агрессивность одного из родителей создают условия, когда расставание супругов желательно для ребёнка.

Жизнь детей в неполной семье – это жизнь с ощущением неполного счастья, если это им внушают родители. В современных условиях супруг, с которым живут дети, своим поведением определяет психологический фон в семье и формирует отношение детей к разводу.

Образ сложившейся ситуации должен быть в том, что все члены семьи имеют право на счастье и все будут счастливы. Никто не должен жертвовать своей жизнью ради спокойствия кого-то из членов семьи. Ведь нет угрозы для чьей-то жизни. Жизнь должна развиваться по позитивному пути.

Но дети – важная сфера жизненных интересов человека. Если вы уйдёте из семьи и создадите вполне счастливую новую семейную жизнь, то полного ощущения счастья испытать не сможете, понимая, что ваши дети растут без вас.

Перед тем, как решиться на поступок, изменяющий ваш жизненный путь, вы должны сами чувствовать и душой и разумом, что поступаете правильно. До принятия решения о поступке необходимо определиться в том, что для вас важно, и сформулировать однозначную жизненную позицию, определяющую собственные жизненные ценности.

Затем необходимо сформулировать образ семейных отношений, к которому вы должны стремиться, и решить, возможно ли привести существующие ваши семейные отношения к сформулированному вами виду.

Действуя в направлении разрешения ситуации любовного треугольника, большинство людей всё равно выберут аморфный компромиссный вариант, аргументируя: не известно как сложатся новые отношения; оставленная вторая половина будет чувствовать себя несчастной и будет портить жизнь себе, детям и бывшему супругу; развод осудят близкие.

Аморфные цели до брака, в браке до образования любовного треугольника и в период принятия связанных с ним решений, комкают жизнь и не позволяют сформировать её позитивное течение.

Ваш мысленный образ формирующегося будущего создаёт стечение соответствующих обстоятельств. Этот образ будущего созидающий. Какими вы хотите видеть отношения, к каким отношениям стремитесь, так и сложится ваша семейная жизнь.

Семейные отношения. Формула счастья

                                            Формула семейного счастья.

  • До вступления в брак вы должны представлять себе качества человека, который бы вам подошёл для семейной жизни.
  • До вступления в брак вы должны представлять себе то, что вы хотите получить от семейной жизни.
  • Дайте себе отчёт в том, что вы можете дать этому человеку.
  • Представляйте себе, что вы встретите такого человека, будьте уверены и действуйте в этом направлении.
  • Примите выбранного партнёра таким, какой он есть, и найдите во всех его качествах положительные стороны.
  • Сформулируйте образ семейного счастья и включите в него все важные для вас составляющие: ощущение собственной радости от вашей второй половины и детей, от вашей семейной жизни, свои любимые занятия и работу.
  • Выберите для себя в качестве скрепляющего принципа построения семейных отношений содействие удовлетворению основного набора значимостей остальных членов семьи.
  • Взаимодействуйте с близкими. Обращайтесь к ним за помощью, принимайте их помощь и сами помогайте им. Подсознательная проекция вашего ощущения, что они необходимы вам, даст симметричный отклик и зафиксирует вашу ценность друг для друга.
  • Откажитесь от того, чтобы просить, требовать или вынуждать партнёра удовлетворить ваши требования, а задайтесь вопросом: чего он хочет в браке.

Несомненно, что мужчина хочет реализовать удовлетворение собственных интересов. Он хочет: ощущения ценности собственных качеств, любви, уважения, наличия ценных для него качеств у супруги, совместимости характеров и целей, общения, здоровых детей.

Возможно, мужчина привык к маминому домашнему обслуживанию его потребностей и хочет того же от жены. Договоритесь заранее о справедливом распределении семейных обязанностей.

Направив свою энергию на реализацию этих значимостей, вы не только добьётесь своей цели, но приобретёте собой большую ценность для него, и возбудите в нём желание внимательно отнестись к вашему набору требований.



Желания женщины в браке аналогичны мужским, но чаще всего женщина ищет проявление таких качеств и поведения мужа в браке, как: материальная состоятельность; внешнее проявление заботы; его слов о её достоинствах; уверенности в его верности; а также определённые, привлекательные для неё, мужские физические черты и особенности характера.

  • Следите за собой, не теряйте внешнюю привлекательность для партнёра.
  • Исключите из общения претензии друг к другу.
  • Разнообразьте жизнь, старайтесь понять, что создаёт интерес и ощущение полноты жизни для вашей второй половины и ваших детей.
  • Семейные отношения. Формула счастья

Борьба с собой и с обществом, при формировании семейных отношений или при попытке изменить их, состоит из подсознательных стремлений всех участников конфликта. Причина возникновения этого конфликта в имеющихся стереотипах у каждого их них, а также в отсутствии сформулированного вами желанного образа и определённой однозначной позиции.

Для того чтобы жизнь приобрела желанные черты, нужно определиться и прекратить раздваивать желания. Определите свои жизненные стремления, и вы убедитесь в том, что жить станет проще и легче.

Попробуйте выбрать и определить своё будущее – вам это понравится. Когда знаешь куда идти и знаешь, что ты прав, то ощущаешь свою силу и радость от движения по этому пути.

Двигаясь к намеченной цели, разрешите себе быть несовершенным и делать ошибки.

Ошибки, которые вы совершили, являются вашим преимуществом.

Все люди, добившиеся успеха, прошли через неудачи, недаром говорится, что «за одного битого двух небитых дают».

Некоторые фирмы практикуют потерю клиента для начинающих менеджеров, а тренеры включают в график психологической подготовки спортсмена запланированный проигрыш.

Сегодняшние проблемы сделают вас опытнее и мудрее завтра. В начале любого дела всегда неудачи, ошибки и промахи из-за неопытности, нехватки знаний и непонимания правил. Это естественный этап движения вперёд, корректировка вектора, а не препятствие на пути. Примите их как обязательную часть программы по достижению цели.

Если у вас не всегда жизнь складывалась гладко, вы усвоили, что из всякого положения есть выход, а для того чтобы начать действовать должна быть надежда.

Для того чтобы неудачи не повторялись, не следует заниматься самобичеванием и следует верить, что дальше будет только лучше.

В ожидании лучшего будущего проходит вся жизнь, отсюда и поговорка: «Нет ничего постояннее временного», поэтому имейте здесь и сейчас. Любые оценки возможностей изменить свою жизнь сводятся к тому, что человек считает себя либо неспособным и недостойным, либо цель определяет как труднодоступную. Сложно внедрять в жизнь новое. Так делается по инерции — все к этому привыкли.

Проблема в том, что жизнь, без определения направления в ней, получается не такой, как хотелось бы из-за того, что ваши сознание и подсознание формируют размытую картину.

Итак, причина битвы с собой и обществом, при формировании семейных отношений или при попытке изменить их, состоит в отсутствии сформулированного желанного образа и определённой однозначной позиции.

Когда знаешь куда идти и знаешь, что ты прав, то ощущаешь свою силу и радость от движения по этому пути.

Более подробно о том, что такое счастье, и стратегии выбора дороги к нему можно узнать из новой книги по эзотерике «Выбери себе судьбу».

 Автор Александр Шевкопляс. 

ЗАКАЗАТЬ КНИГУ «ВЫБЕРИ СЕБЕ СУДЬБУ«

Семейные отношения. Формула счастья

автор Администратор Блога \\ теги: , , ,

Сен 09




Вредные советы.

 

  Вредные советы, или как пополнить ряды неудачников

 

Кто вы: удачливый человек или неудачник? Если удача на вашей стороне – хорошо. Если нет – тоже хорошо. Удача может отвернуться от вас, а неудача, наоборот, стать толчком для изменений вашей жизни в лучшую сторону. Что для этого нужно?

Задуматься. Задуматься о своих мыслях, поступках, словах, поведении.
Итак, советы…

Вредные советы

 

1. Завидуйте!

Хотите сказать, что никогда не испытывали этого чувства? Да, бросьте. Оглянитесь. Вот идет женщина ваших лет. А как выглядит! А одета! О чем подумали?

«И почему это кто-то может так выглядеть? Почему у кого-то есть деньги на такие наряды, а у меня нет? И ведь работаю, а все равно на жизнь не хватает…»

Вспомнили? Было такое в вашей жизни? Поздравляю! Вы кандидат в ряды неудачников. Великая сила – зависть.

Вредные советы

 

2. Добавьте к зависти осуждение, сплетни.

Пришли домой после работы – и к телефону, поделиться с подругой новостью о новой секретарше боса. Ну, как без этого? Вы, вся такая умная и работящая, никогда столько не зарабатывали. А подруга пусть пожалеет, посочувствует.

 

Вредные советы

 

3. Вы подключили еще и обиду. Обижайтесь!

Ведь мир к вам несправедлив. Все так и норовят причинить вам боль: и продавщица, и кондукторша, и сослуживцы, и домочадцы…

 

Вредные советы

 

4. Злитесь!

Возненавидьте весь мир! Вас оскорбили, а вы в ответ обрушьте шквал брани!

5. Не успокаивайтесь на этом!

Еще несколько часов, дней носите эту злость в себе! Припоминайте все детали конфликта! Да так, чтобы сил ни на что другое у вас уже не было.

6. Выходные посвящайте домочадцам!

Только им. Вам отдых не нужен. Не заслужили.

7. Никогда никого не прощайте!

Это удел слабых. Даже если обидчик раскаялся, ищет примирения – стойте на своем. Еще чего! Пусть думает, прежде чем совершает свои поступки.

8. Забудьте про благодарность!

Да, и за что благодарить-то? Жизнь – тяжелая штука.

9. Каждое утро напоминайте себе, что идете на нелюбимую работу, что это безвыходность.

Иначе-то не выжить! Загружайте себя такими мыслями! Все плохо, и лучше уже не будет.

 

Вредные советы.

 

10. Возьмите на вооружение слова: «Не мы такие – жизнь такая!»

Пусть они станут вашим девизом.

Если в вашей жизни было что-то подобное – не удивляйтесь, что превратились в неудачника. Признайтесь честно самому себе, что сами посеяли семена, которые дали такие всходы.

Теперь вы можете или все изменить, или пополнить ряды неудачников (если удача пока с вами), или же оставаться неудачником – продолжить список советов и строго следовать ему.  

Автор Наталья Берилова

Будем крайне признательны всем, кто оставит свой комментарий на внизу страницы!!!

Самопознание. Доступная Эзотерика

автор Администратор Блога \\ теги: , , , , ,

Страница 1 из 11